|
Сделать закладку |
| Главная |
| Обратная связь |
|
|
|
| ДОСУГ в сети интернет |
|---|
|
|
СВЕЖИЕ НОВОСТИ | ||
| АНЕКДОТЫ | АФОРИЗМЫ, ПРИКОЛЫ И ДРУГОЕ | ВИДЕОПРИКОЛЫ | ЗАГАДКИ |
| ИГРЫ | РАЗВЛЕЧЕНИЯ | САЙТЫ С АНЕКДОТАМИ | |
| АНЕКДОТЫ | |
|---|---|
|
- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу это мы мигом! | |
|
- Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет! | |
|
Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю... | |
|
Врач - жене пациента: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда вообще поражаюсь, как он умудрился заболеть?! | |
|
Мужик приходит к психологу и говорит: - Доктор, я завожусь с полоборота! - Что вы сказали? - Нe зли меня с#чка! | |
|
- Доктор, у меня что-то болит вот тут! - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки... | |
|
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. | |
|
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа 'я не знаю где фен'... - 'Ибупрофен'? - Точно! 2 упаковки пожалуйста... | |
|
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... | |
|
У молодого хакеpа спpашивают: - Максим, ну что тебе нpавится, кpоме компьютеpов и женщин? - Как что? Девушки и калькулятоpы. | |
|
Хакер подходит к телефону. Звонящий: Алло! Хакер: Проверка пользователя и пароля. Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось? Хакер: Для справки нажмите F1. Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон! Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter. Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?! Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже. | |
|
- Можно от вас позвонить? - Можно - только колокол не разбей... | |
|
- Алло это пожарные? - Да - Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся, а я не знаю куда звонить. | |
|
Стук в дверь. - Откройте, милиция!!! Вдрызг пьяный голос за дверью: - Ну и нафиг вы там закрылись...? | |
|
- Алло, дорогой, ты навигатор в машине трогал? - Да, смотрел, как до Ростова доехать. - Ну, поздравляю! Я в Ростове! | |
|
Учитель математики: - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет! | |
|
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. — Простите, что вы сказали? — Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. | |
|
Подал заявку на кредит в банк. Отказали... Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: 'Хочу напиться на Мальдивах'. | |
|
Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня? - Сдох, сука, от счастья. | |
|
Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? | |
|
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! | |
|
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости! | |
|
Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. | |
|
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... | |
|
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!.. | |
|
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия!... | |
|
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекаpственные пpепаpаты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспиpин. Юля: - Уголь активиpованный... Вовочка: - Виагра... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечеp дает папе одну таблетку и говоpит: 'Hа, возьми виагpу, может это деpьмо у тебя затвеpдеет...' | |
|
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть... | |
|
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят. | |
|
- Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! | |
|
Хакер читает внуку сказку:- '...стал он кликать золотую рыбку...' - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. | |
|
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии. | |
| - Мы ведём наш репортаж с матча Польша-Германия. Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! | |
|
Сидит наркоман на парапете и грызет семки. Вдруг одна семечка упала на землю. Наркоман ей: - Иди сюда! Семечка лежит. Наркоман ей: - Ко мне! Семечка все лежит. Наркоман достает с кармана горсть семок и кидает на землю: - Приведите ее ко мне!!! | |
|
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок? | |
|
Срочно продам готовый бизнес: Солидное место у метро, коробка для денег, гитара и барабан... | |
|
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком! | |
| АФОРИЗМЫ, ПРИКОЛЫ И ДРУГОЕ | |
|---|---|
| Археологи нашли скелет мамонта на глубине 20 метров! Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах! | |
| Все гениальное просто, но дорого... | |
| Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. | |
| Хороший продавец - этот тот, кто может продать эскимосу снег. | |
| Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. | |
|
На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... | |
| Думаю, как управлять миром, чтобы не заметили санитары! | |
| Колхоз дело добровольное, хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем. | |
| Hикто не видел столько порнухи, сколько её видел MS Internet Explorer. | |
|
Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что искал... | |
|
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. | |
|
У него мозги и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, а во взгляде - сила! У меня есть грудь... Всё - Я ПОБЕДИЛА! | |
|
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения... | |
|
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все плакали: — Понятно, а с машиной то что?... | |
| Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две... | |
| Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. | |
| Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я то-то забыл, например, уравнение Максвелла в интегральной форме. | |
| Организм растет до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе всех событий! | |
| Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью... | |
| Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник! | |
| Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол. | |
| В водке много женских гормонов: когда я выпиваю две бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. | |
| Никогда не смеши человека, который жует печенье. Подожди, пока он начнет запивать его чаем. | |
| Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика. | |
| План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара. | |
| Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер. | |
| Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль. | |
| Словей не знаешь - не выражовывайся! | |
| ВИДЕОПРИКОЛЫ | |
|---|---|
| ЗАГАДКИ | |
|---|---|
| Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия") | |
| Сам дней не знает, а другим указывает. (Календарь) | |
| ИГРЫ |
|---|
| NETRIS DELUXE - бесплатный тетрис на нашем сайте. |
| Царь Dadon - каталог онлайн игр: логические, игры на развитие памяти, игры для девочек, развлекательные, тренинги для развития моторных и логических навыков. музыкальные тренинги, тренинги для развития навыков скорочтения. |
| РАЗВЛЕЧЕНИЯ | |
|---|---|
| проверь свои знания географии (столицы стран) | |
|
This Traveler IQ challenge compares your geographical knowledge against the Web's First Travel journal's other 4,419,204 travelers who have taken this challenge as of Tuesday, August 18, 2009 at 07:25AM GMT. (TravelPod is part of the TripAdvisor Media Network)
| |
проверь свои знания географии (флаги стран) | |
|
This Traveler IQ challenge compares your geographical knowledge against the World's First Travel Blog's other 4,419,318 travelers who have taken this challenge as of Tuesday, August 18, 2009 at 08:06AM GMT. (TravelPod is a member of the TripAdvisor Media Network)
| |
| Присылайте самые интересные байки, анекдоты, афоризмы через форму обратной связи в правом верхнем углу страницы | |
| САЙТЫ С АНЕКДОТАМИ | |
|---|---|
| EKU.RU - элитная коллекция юмора: анекдоты, афоризмы ... | |
Copyright © 2000-2017 All rights reserved. Wan Wanderer 
UIN: 85742141
 BL: |